Μετά από πολλές αναβολές, σκέψεις γεμάτες denial, αποφάσισα να επισκεφτώ γιατρό για ένα θέμα υγείας που προέκυψε και είναι, ερμ, ευαίσθητης φύσης...Ε πώς το λένε, αφροδίσιο, λοίμωξη κάτι τέτοιο τέλος πάντων. Μετά από ένα σύντομο γκάλοπ δε βρέθηκε κανείς γνωστός να μου προτείνει κάποιον ιδιώτη, οπότε με μισή καρδιά κίνησα για το Αφροδισίων & Δερματικών Νόσων, (το οποίο btw, δε διαθέτει ουρολόγο ή αφροδισιολόγο).
[Παρένθεση]Γενικά ένα θέμα με τα νοσοκομεία το έχω, ειδικά με τα δημόσια, με πιάνει το ψυχοπλάκωμα το ίδιο, τους γιατρούς των δημοσίων δεν τους εμπιστεύομαι καθόλου και αν χρειαστεί να πάω, ακόμα και για άσχετο λόγο, είμαι πολύ κουμπωμένος.[Κλείνει η παρένθεση]
Ξεκινάω λοιπόν, να πάω στο συγκεκριμένο νοσοκομείο, να δω έναν δερματολόγο τέλος πάντων. Παίρνω τη Δ. παραμάσχαλα για παρέα, 8 το πρωί εκεί, περνάω ένα πρόχειρο φακέλωμα και πληρώνω, προκειμένου να πάρω νούμερο.
Γκομενάκι ξεγυρισμένο καθόταν στην αίθουσα αναμονής, η χαρά μου έληξε σύντομα, καθώς είχε το 2 -τσακ τσουκ- (εγώ το 9). Περιμένουμε, περιμένουμε και κάπου κει βλέπω ότι οι γιατροί είναι μόνο γυναίκες. Δε γαμιέται λέω, να' μουνα στρέητ να είχε και σημασία, οπότε συνεχίζουμε να περιμένουμε.
Καθώς η ώρα περνούσε, έβγαινε μια νοσοκόμα που και που και έπαιζε την ταξιθέτρια: εσείς μετά τον τάδε, η κυρία μετά τον άλλο κλπ (ήθελα νά 'ξερα το νούμερο τί ρόλο βάραγε τελικά).
Σε κάποια φάση, η αίθουσα κατακλύζεται από 20-22άρηδες που μπαίνουν στα ιατρεία και ΔΕ βγαίνουν, πράγμα που μου έκανε κάποια εντύπωση αρχικά. Η ώρα περνούσε και έχουμε ήδη φτάσει στο 8, οι 20-22άρηδες ακόμα μέσα (πλέον στο ιατρείο που επρόκειτο να μπω, ήταν περίπου 10-15 από αυτούς και 2 νοσοκόμες) -εγώ να λέω στον εαυτό μου να σταματήσει να υπερβάλλει (για άλλη μια φορά) και ότι φυσικά θα βγουν όταν θα έρθει η ώρα των "αποκαλυπτηρίων".
Η ταξιθέτρια/νοσοκόμα/Frau ξαναεμφανίστηκε, οπότε σηκώνομαι και την πλησιάζω:
CookieB: Ερμ, γεια σας, να ρωτήσω κάτι;
Frau: ...?
CookieB: Αυτοί εκεί μέσα είναι φοιτητές, έτσι;
Frau: Ναι
CookieB: (Με βεβαιότητα) Κοιτάξτε, επειδή το θέμα μου είναι κάπως *ahem* ευαίσθητο, φαντάζομαι θα βγουν όταν έρθει η ώρα της εξέτασης, έτσι;
Frau: (Σαδιστικό χαμόγελο) Όχι
CookieB: Τί δηλαδή, αν ζητήσω να βγουν, δε γίνεται;
Frau: (Γνέφει όχι)
CookieB: (Πρώτα σημάδια πανικού) Φαντάζομαι υπάρχει παραβάν, έτσι;
Frau: Ούτε παραβάν
(εκείνη τη στιγμη περνάει η καθαρίστρια με μια σφουγγαρίστρα, μου περνάει ένα χέρι και τα παπούτσια, εγώ να κοιτάω τα παπούτσια μου, να νιώθω τον πανικό all over κλπ)
CookieB: Ε και πώς θα γίνει, θα τα κατεβάσω έτσι χυμαδιό μπροστά σε όλους; Είναι τόσα άτομα εκεί μέσα! Ελάτε στη θέση μου!
Frau: (Ελαφριά κλίση του κεφαλιού στο πλάι, χαμόγελο)
CookieB: (Αναλαμπή) Τί ώρα φεύγουν οι φοιτητές;
Frau: (Συνεχίζει να το διασκεδάζει) 11.30, αλλά μετά δεν έχει ιατρεία (του στυλ Χα! καλή προσπάθεια, αλλά την πάτησες)
(Αν αυτό ήταν στόρυ τσόντας, θα έμπαινα μέσα, θα διώχναμε τις νοσοκόμες και τις φοιτήτριες, και θα παιρνόμασταν ομαδικά με τους super hunky φοιτητές Ιατρικής, σε όλους τους πιθανούς συνδυασμούς, σε όλες τις στάσεις)
CookieB: Α καλά. (πάω να φύγω)
Frau: Κάθησε, δεν ξέρεις τι χάνεις!
CookieB: !?!!? (excuse me?!)
Πάω προς τη Δ.
CookieB: Σήκω, φεύγουμε!
Δ.: (που δεν είχε ακούσει τη συζήτηση) Κάτσε να ρωτήσουμε αν γίνεται να βγούνε...
CookieB: (Τα μάτια μου πετούσαν φλόγες) Πάμε!
Νοσοκόμα Β': Το 9 να περάσει!
CookieB: (Χριστέ μου!) Εγώ το έχω, αλλά φεύγω! (στη Δ.) Σήκω ρε μαλάκα!!
Frau: (Μειδιώντας) Τελικά δε θα ήταν και τόσο επείγον για να φεύγεις!
CookieB: Γρμφστδλ!!! Είναι, αλλά θα πάω σε ιδιώτη (διάχυτη ξυνίλα και νεύρα)
Frau: Δεν ξέρεις τι χάνεις! (μα καλάααα??? Ε τί χάνω πια? Κλύσμα δώρο? Πρέπει να είναι η αγαπημένη της έκφραση και να την πετάει όπου βρει, δεν εξηγείται αλλιώς)
CookieB: (Berserk mode on)
Φορτώνω, αρπάζω τη Δ. και ορμάω έξω από το νοσοκομείο βρίζοντας, ο κόσμος να κοιτάει κάπως έκπληκτος/έντρομος, σου λέει τί του κάνανε και τα' χει πάρει χοντρά
Εκδοχή 1: Ο Cookie & η Δ. το σκάνε από το παράθυρο της τουαλέτας του νοσοκομείου
Εκδοχή 2: Η Δ. προσπαθεί να διασώσει κάτι γατόνια που είχαν ανέβει πάνω στην πύλη του Ιπποκράτειου,
σκαρφαλώνοντας κι ο Cookie βοηθάει την επιχείρηση
Τέλος πάντων, καλύτερα έτσι, γιατί τελικά (μετά από όλα αυτά!!) βρήκα ιδιώτη γιατρό κι άντε γεια! Δηλαδή θυμήθηκε η Δ. ότι η γιατρός όπου πάει για ένα θέμα της επιδερμίδας της, είναι και αφροδισιολόγος. Τί της λες?? Δεν την έβρισα (πολύ), αφού την τραβολογούσα όλο το πρωί μαζί μου, τη λυπήθηκα..
20 comments:
Πλάκα κάνεις!!! Καλά ΔΕΝ ΥΠΗΡΧΕ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ να έμενα κι εγώ!! Μόνο η κάμερα έλειπε να τα δείξουν στους φοιτητές που δε μπόρεσαν να παρευρεθούν! Δημόσια νοσοκομεία...
1.δε μας είπες τι είχες
2.βλέπεις πολλές τσόντες και έχουν αρχίσει να επηρεάζουν την πραγματική σου ζωή!
:-)
rev, εννοείται πως όχι, αλλά φαντάσου κάποιον που δεν έχει την οικονομική δυνατότητα -θα πρέπει να το υποστεί με το ζόρι!
Mr. Wrong, 1. δεν ξέρω βρε τί είναι, αφού σε κανένα από τα 2 δεν έμεινα. Ο ιδιώτης είναι για άλλη μέρα :)
2. λες; τί να κάνω, η στέρηση βλέπεις!
Anypomonw na ma8w th diagnwsh ap ton idiwth loipon! Kai o Wrong guy exei dikio. Oi foithtes iatrikhs plhn ELAXISTWN eksairesewn einai tragikoi... Apla! (Ma kala poia ti exanes??? Xriste mou skiaxthka pali!)
ελα ντε! τι σκατα εχασες δε θα μαθουμε ποτε!κατι μου κανει σε hostel η ολη φαση.
ΣΧΕΔΙΟ!!!παμε μαζι οταν ερθω????? η φοτο με τη Δ. τελεια! ποιος σας εβγαλε?
αντε να τελειωνει με αυτο. θελω και γω να μαθω τι ειχες, ποιος στο κολησε και ποσους κολησες. :P
ma kai esy
DEN 3EREIS TI XANEIS!!!
mporei na sou edinan kafetiera sto telos, typou eiste o 100os shmera me paromoiou tupou pa8hsh
Χαχαχα "ΔΕΝ ΞΕΡΕΙΣ ΤΙ ΧΑΝΕΙΣ"
Βρε για ονομα.
Μπραβο σου παντως που πηγες και μπραβο και στη Δ που εκανε τον πυροσβεστη [αν και δεν καταλαβαινω γιατι καθως "dont you think every kitten figures out how to get down, somehow" και ειναι ευρεως γνωστο οτι απλα τους πιανει το συνδρομο damsel in distress οποτε βλεπουν ανθρωπο κοντα]
Παντως θα νομιζει ο κοσμος οτι εισαι μικροτσουτσουνος, σου κοβεται η τυχη βρε αδερφε!
ΕΓΩ ΟΜΩΣ ΞΕΡΩ ΤΗΝ ΑΛΗΘΕΙΑ. :D
Ποτε θα πας στην αφροξυλανθη;
Υ.Γ. Τι μου παθατε ολοι και βαλατε σεκιουριτι στα σχολια και πρεπει να μπαινω με το blogspotoνομα μου;;
Μουφ.
Καλά ρε boy, τόσες σειρές με νοσοκομεία παίζουν τα TiViά, τι ER, τι house και δε συμμαζεύεται, τίποτα δεν έμαθες...; Χωρίς την άδειά σου δε μένει κανένας στο δωμάτιο, αφού δεν τους δεσμεύει το ιατρικό απόρρητο, τρίξε λίγο κι εσύ τα δόντια... Αμέσως μπουχός...
ΥΓ: Αυτό το "δεν ξέρεις τι χάνεις" το βλέπω να πηγαίνει για urban legend... :S
ρε παιδί κακώς επέλεξες δημόσιο νοσοκομείο εξαρχής, ειδικά σε τέτοια θέματα πάμε εξαρχής σε ιδιώτη και έχουμε το κεφάλι μας ήσυχο!
Ναι ρε ιδιωτη, και να ΄τον πλένεις με καλέντουλα....οτι καλύτερο....
oni, είπαμε ΑΝ ήταν τσόντα
P.O.V of a G, δε σχολιάζω! όταν έρθεις, να πας μόνος σου! Εγώ εκεί δεν ξαναπάω!
Τη φωτό την έβγαλε μια γιαγιά με καθετήρα που περνούσε από κει και μας την έστειλε με bluetooth
Moodygirl, λες; Κρίμα, αν ήταν καλή η καφετιέρα :Ρ
dung happens, yes, αλλά υπάρχουν κι εκείνοι που δε μπορούν να ακούνε νιαουρίσματα-εκκλήσεις βοήθειας και να μην κάνουν τπτ (όπως η Δ.)
Γιατί να νομίζει ο κόσμος ότι είμαι μικροτσούτσουνος, επειδή δεν ήθελα να μου τον δούνε 20 άτομα; :Ρ
Εγώ δεν έβαλα τπτ σε σεκιούριτυ, παράπονα στον blogger!
Dante, σειρές με νοσοκομεία δε βλέπω. Δεν είναι ν'απορείς, αφού τα απεχθάνομαι! Πάντως το προσπάθησα, αλλά και πάλι, αφού τελικά βρήκα ιδιώτη, ούτε να τους δω, ούτε να μου τον δούνε!
ethan, δε θα το έλεγα επιλογή, αφού δεν ήξερα κανέναν ιδιώτη ειδικό, οπότε δεν είχα κάτι καλύτερο στο μυαλό μου. Τώρα ξέρω φυσικά! Ούτε για πονόκοιλο σε ελληνικό δημόσιο νοσοκομείο!
xipaki, η καλέντουλα τί κάνει; Αντισηπτικό; Θα το προτείνω στη γιατρό και θα σου πω
Κι οι φοιτητές πως θα μάθουν, μου λες; Ε; Καθόλου δε σκέφτεσαι το καλό που θα μπορούσες να τους κάνεις; Ε; Ελπίζω όλα καλά πάντως με το...προβληματάκι σου.
αααααααααα θα σε μαλώσω
Καλέντουλα είναι μαστ για ενα τσουτσούνι γεμάτο υγεία και ευωδία....λολ
Είναι φυτικό αντισηπτικό γνωστο στην Ελλαδα και ως νεκρολουλουδο. Είναι καλό γιατί δεν είναι καθόλου χημικό οπότε δε ξερένει. Το κορρέ είναι η καλύτερη.....
Επειδή είχα το Νο10, θα σου πω εγώ τι έχασες...
Οι νοσοκόμες άρχισαν να παίζουν άρπα και να τραγουδάνε, ενώ η καθαρίστρια άρχισε να βαράει τη σφουγγαρίστρα σε ρυθμούς stomp για να κάνει το τραγούδι πιό αισθησιακό!
Τα παιδιά ήταν φορούσαν μόνο πιεσόμετρα και χορεύανε και γενικά είχε πλάκα. Πιάσαμε την κουβέντα, τραγουδήσαμε όλοι μαζί κ.ο.κ
Α!!!Είχε και φρουτ πάντς για να σερβίρεσαι μόνος σου στο πλάι!
Δεν ξέρεις τι έχασες...
:Ρ
Queerdom, thank you :)
xipaki, ενημερωμένο σε βρίσκω!
APSOY, πώς φαίνεται ότι σου αρέσει το "Dancer In The Dark"!...
Το #10 είπες; Εκείνο το απίστευτο γκομενάκι που καθόταν απέναντί μου είσαι ρε συ; :Ρ
Lol, έχω βρεθεί πρόσφατα σε παρόμοιo σκηνικό (ευτυχώς δεν έπρεπε να δείξω γεννητικά όργανα αλλα είχε γύμνια η υπόθεση), με 2 νοσοκόμες, 1 γιατρό και κατι ειδικευόμενους, και παραδιπλα (με παραβάν σε ημι-αχρηστεία δηλ. χώριζε καπως, αλλα έβλεπες) άλλος ασθενής στην ίδια φάση. Οπότε σκάει και ενας ειδικευόμενος και λεει ααα ήρθα να δώ κι εγώ, να ψηλαφίσω; οπότε γυρναω και του κάνω με άνεση "ελεύθερα" λολ
Ντάξει κομπλαρισμένος ήμουν εννοείται, αλλα τί μπορείς να κάνεις σε τέτοιες περιπτώσεις;
Φαντάζεσαι να είχες πάει για εξέταση γεννητικών οργάνων και να σου έλεγε "ήρθα να δώ κι εγώ, να ψηλαφίσω"?
lol!!!
You are not right. I am assured. I suggest it to discuss. Write to me in PM, we will talk.
Certainly, it is not right
Post a Comment